Rions un peu..

((( Toutes ces blagues ont été trouvées sur le Net...)))

Paris. 5 heures du matin. Les éboueurs font les poubelles.

Derrière la benne, Mamadou, un jeune Sénégalais essaie de faire son boulot consciencieusement. Soudain, au pied d'un tas d'ordures devant un magasin d'antiquités, Mamadou voit une lampe à huile. Mamadou a été voir Aladin au cinéma, et il connaît les blagues sur les génies, alors sans hésiter, il ramasse la lampe et la frotte sans vergogne contre sa combinaison...

... Et SHOOUUFFF, un génie apparaît dans un nuage de fumée.

Le génie lui dit:
- Bonjour Mamadou. C'est ton jour de chance on dirait, hein?! Alors, je vais t'accorder deux souhaits. Je sais, normalement c'est trois mais je suis très fatigué ces temps-ci. Vas-y Mamadou,je t'écoute...

Mamadou réfléchit deux secondes puis dit au génie:
- Je voudrais être blanc et entouré de femmes!

... Et POOOUUUFFFF, Mamadou se retrouve transformé en Tampax!

Quelle est la différence entre les WC et la TV?
- Les WC, quand tu tire la chaîne, ca fait disparaître la merde. La TV, c'est exactement le contraire

Assise, une petite fille observe sa mère qui lave ses cheveux au dessus de l'évier de la cuisine. Elle note tout à coup que sa mère a plusieurs mèches de cheveux blancs qui contrastent avec ses cheveux brun foncé. - Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs? - Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fais pleurer ou que tu me blesses, un de mes cheveux devient blanc. - Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs???

C'est un militaire ( on va dire un sergent).
Il est en train de s'exercer au tir avec son arme "longue portée".
Il se couche sur le sol ,vise la cible et tire plusieurs rafales d'affilée...
Lorsque le première classe Dupond  va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent :
- AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT !
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt explose littéralement!!!
Du coup, le sergent hurle en direction du soldat :
- CA PART D'ICI CORRECTEMENT!!! JE SUIS CERTAIN QUE LE PROBLÈME  SE TROUVE LÀ-BAS!!!.

 Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr, répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ?
L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue.
Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaaaaaapa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre d'eau ?

Lettre au petit Jésus :

" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
Alors qu'il est en train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta mère... "

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton?
- A nous donner la laine mademoiselle.

- A quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.

- A quoi sert la vache?
- A nous donner des devoirs.

Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

Le petit garçon demande a la dame enceinte
"Qu'est-ce que tu as dans ton ventre?"
Elle lui dit "Mon bébé!"
Es'que tu l'aime ton bébé?.
Ah! oui je l'aime beaucoup!
Alors pourquoi tu l'as mangé!?.

C'est Chirac qui appelle Clinton:
- Vous, les Américains, vous êtes allés sur la lune, les Russes à la station Mir....et nous, les Français, on va se poser sur le soleil...
- Mais, vous allez cramer!!!
- Mais non, on va y aller la nuit!!!

Toto demande à sa maman:
- Dis, c'est vrai que quand on meurt on devient poussière?
-Oui, répond-elle.
Toto monte dans sa chambre, regarde partout, puis il se met à quatre pattes pour voir en-dessous de son lit et se met à hurler:
- Maman, maman, il y a un mort sous mon lit!

C'est deux fous qui veulent sortir de l'asile.
Au moment où le premier fou veut franchir le mur de la prison, une brique tombe. Le gardien sort et dit :
- Qui est là ?
Le premier fou dit:
- Miaou! Miaou!
Alors le gardien rentre en se disant que c'est un chat de gouttière. Puis le deuxième fou veut franchir le mur de la prison à son tour quand une autre brique vient à tomber.
Le gardien sort et demande de nouveau:
- Qui est là ?
Et le deuxième fou répond:
- C'est le deuxième chat !!!

Au cinéma, deux bavards n'arrêtent pas de discuter... Excédé, leur voisin proteste
-S'il vous plaît, je n'entends rien!
-Et alors, rétorque l'un des bavards, ce que l'on dit vous intéresse tant que ça ?

Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal, déclare l'oncle de Toto.
-Mais pourquoi donc, Tonton?
-Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec un poste de télé?

Toto explique à son Tonton:
-Il paraît que je parle en dormant!
-Ce n'est pas trop grave, j'espère? demande le Tonton.
-Ben, si; ça réveille mes camarades pendant la classe!

Le père de Toto va tenter son premier saut en parachute. L'intructeur explique:
-Ce n'est pas difficile: vous montez dans l'avion, on vous dit "go" et vous sautez. Ensuite, vous tirez sur le cordon et le parachute s'ouvre. Vous descendrez alors bien tranquillement!
-Et si le parachute ne s'ouvre pas? Demande le père de Toto.
-Vous venez au magasin et on vous le changera sans problème!

Un contrôleur vérifie les billets dans un TGV. Arrive le tour de la grand'mère de Toto..
-Désolé, madame, mais votre billet n'est pas valable pour un train à grande vitesse!
-Eh bien, vous n'avez qu'à demander au conducteur de rouler moins vite!

Dis, ma Tante, tu tricotes drôlement vite!
-C'est normal, je dois me dépêcher avant que ma pelote de laine soit finie!

L'éditeur à l'écrivain: " J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
L'écrivain: "Dites-moi d'abord la bonne!"
L'éditeur: "Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré!!!"
L'écrivain: "C'est fantastique, et la mauvaise nouvelle?"
L'éditeur: "Paramount, c'est mon chien!"

Toto va trouver l'institutrice:
-M'dame, vous puniriez quelqu'un pour quelque chose qu'il n'a pas fait?
- Absolument pas, pourquoi me demandes-tu ça?
- Ben, j'ai pas fait mes devoirs, hier...

A Suivre......

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